Не по зубам.

Вчера перебирала свою обувь и думала, неужели я все это успеваю носить? Когда? И главное, когда я это все покупаю? Но не в этом суть…

Нашла туфли на на 7 – сантиметровом каблуке и ужаснулась, что еще 2 года назад я считала это копытами, на которых и 2 метров бы не прошла, а сейчас свободно могу чеканить во дворе на них свой мяч.

И сейчас, как никогда раньше, я остро стала понимать все какие-то движения, проблемы или просто события, которые со мной происходят, поняла, что еще год назад я могла убиваться по одному поводу, грызть локти, рвать на себе волосы и не спать ночами, думая, как решить сложившуюся проблему. А сейчас, вспоминая те события, мне становится просто стыдно за свое неуравновешенное поведение и понимаю, что, столкнись я с этой проблемой сейчас, в эту самую секунду, я бы плюнула и растерла, пошла дальше и даже бы «усом не повела».

Что вдруг  повлияло на мое отношение к этим мелочам и каблукам?

Сейчас смотрю на 12 – сантиметровую шпильку и думаю, что это проще простого: надеть, походить по дому, выйти из дома, дойти до остановки, понять, что натирает ужасно и выглядит нелепо, и не к месту и пойти домой за родными балетками. Так же и с проблемами: с виду легче простого, можно взяться, а когда нырнула в гущу, чувствую, что зря я это сделала и что сейчас я не готова  ввязаться в это дело. В силу чего, не знаю…возраста, страха, «ненужности» или еще чего. Но при этом, я твердо уверена, что через какое-то время я буду смеяться над этим, и такие задачки как орешки щелкать.

Но иногда мое упрямство липучкой приклеивается к ситуации и упорно предлагает разрешить ее, при этом имея за спиной надежный тыл из сестер и подруг, так   же упрямо я надеваю 12 – сантиметровый каблук, но при этом в сумке лежат балетки, с нетерпением  ждущие своего звездного выхода.

Найдись!

Мое семейное положение в контакте статично со дня регистрации в нем, в то время, когда мои подруги пробежались по всему списку и пробежались будь здоров. "Не замужем" - можно сказать, мой девиз, потому что те, кто может понравиться мне, с теми просто...ну не судьба. такое бывает у каждого. 
Но, я уверена, что в один неожиданный момент, когда я буду совсем не готова: буду в ужасно неудобной обуви и с грязной головой, включится прожектор и укажет именно на НЕГО, и я пойду, а куда мне деваться!?
Я пойду к нему  и буду знать, что это самый легкий, короткий и приятный путь в жизни, какой я когда-либо  преодолевала.
Сейчас я с легкой ухмылкой на лице уверена, что все именно так и случится и что это просто априори. По-другому быть не может и не должно.
Он не будет готов к такому, но я буду: не спать глубокой ночью, не смотря ни на какую усталость, ждать его смс с текстом "кукуня, ложись баиньки, я доехал". "Кукуня", потому что мама называла так нас в детстве, а ты ему это рассказала под строжайшим секретом. А "баиньки" она и сейчас говорит, не смотря на то, что мы с сестрой уже выросли.
Буду помогать по учебе, искать рефераты и доклады, потому что он не успел, пусть даже это будет в ущерб мне.
Буду приходить на футбол поболеть за него и его команду в футболке с его номером и фамилией, радоваться его голу и знать, что он, понтушка, очень старался.
В рождественский сезон в старбаксе буду покупать "печеньку человечка" и делиться с ним.
когда он заболеет, буду его лечить, при этом узнавая новые целебные рецепты у Бабушки, а она будет понимать все  и делиться самыми эффективными способами.
Буду ходить с ним по магазинам,например, в поисках бомбера моей мечты, его вымотаю, но себе куртку найду))
Я БУДУ еще много что и чего для него.
Но пока существует два мужчины, которые видели мою искреннюю улыбку, причем одному из них я улыбаюсь в лицо, и этот мужчина мой Шеф, а второй... 

А вот если бы я его любила, то Екатерина Гусева сказала все, что я могла бы  сказать. 

 

Дорогое.

Меня всегда удивляло, как люди могут кричать о своем счастье, делиться им, и все равно его не терять.
Была у меня подруга (так получилось, что жизнь развела), которая могла радоваться  любым мелочам, эффект от которых оставался надолго, и она могла своим хорошим настроением и счастьем зарядить любого прохожего. Она улыбалась широко-широко, и глаза горели как огни Москвы!
Почему вышло так, что мое счастье совсем другое?!
МОЕ счастье хрупкое, нежное.
Оно подобно пылинке- его трудно разглядеть, и при малейшем ветерке есть опасность, что его сдует.
Оно словно старинный стеклянный елочный шар, такое же хрупкое.
Оно словно заяц-трусишка - боится каждого шороха и всегда наровит сбежать.
Оно как потайной шов, не виден никому, но некоторые знают, что он есть.
Оно как младенец - я держать его боюсь и  не умею ^(с).
Оно как самый большой в мире секрет - о нем знают только самые близкие и никому не рассказывают.
Оно как девичья душа - такое же нежное.
Оно как последняя карамелька- по кусочку сестрам.
Оно как как грустный клоун - вроде бы и смеяться хочется, но слезы подступают.
Оно как мое личное северное сияние.
МОЕ счастье хрупкое и нежное.
 Я не делюсь им, не потому мне жалко, а потому что боюсь, что сглазят. в последнее время оно такое нечастое: либо  я закрываю глаза, когда оно появляется, либо оно больше не ставит меня в копию при общей рассылке.И ТОЛЬКО поэтому я рассказываю о нем молча или   кричу о нем шёпотом.